Tag lipsa! La Bursa - analize, grafice, forum, curs valutar
  
LaBursa.ro
Autentificare | Inregistrare | Resetare parola

2010-08-08 23:08:52 Sofi: Din epoca de aur

■ Gigel, fericit către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.

■ Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

■ De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.

■ Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi…

■ România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri…

■ Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.

■ Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat – codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)

■ Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.

■ În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

■ Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.

■ Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

■ Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.

■ Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec
săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece…

■ La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă, măcelăria….
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu…
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!

■ Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.

■ Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.

■ Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!

■ Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!

■ Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani.
Vă rugăm să-i nominalizați.

■ Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i alegi.

■Colindătorii sovietici: – Primiți cu steaua?
Gospodarul român: – Nu, c-ați mai venit odată și n-ați mai plecat 20 de ani.

■ Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

■ Doamna Carter îi admiră pantofii lui Leana:
- Frumoși pantofi! Sunt Salamander?
- O, nu! E lucrarea de diplomă a lu’ soțu’!

■ Ce limbi străine știe Nicu? Peltica, gângava veche, elena și puțină română.

■ Una din marile enigme ale lumii: Care sunt colegii de facultate a lui Leana?

■ Președintele Carter, confruntat cu lipsa de popularitate printre americani, îl întreabă pe Nicolae cum de a reușit să fie atât de „iubit”:
- Simplu: La șoferi le-am luat benzina
La intelectuali, lumina
La țărani le-am luat grădina
Iar la proști le fac cu mâna!

■ În timpul orei de dirigenție, Bulă se ridică și recită:
- De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu bărcuța
Nicușor și cu Lenuța!
Evident, diriginta îl dă afară și cum tocmai trecea directorul școlii, Bulă îi explică tărășenia:
- Ce fel de poezie ai spus?
- Ce poezie să spun?
De la Dunăre la Mare
S-a făcut un canal mare
Să se plimbe cu vaporul
Ceaușescu cu poporul!
Directorul are o discuție cu diriginta și în final, aflând prima variantă, îl apostrofează pe Bulă:
- Cum e, Bulă, cu poezia?
- Cum să fie tovarășu director? Nu știți: una este politica internă, alta e politica externă!

■ Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă. Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.

■ Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea culților.

■ Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă, ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.

■ De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai ieșit din iarnă. (1984)

■ Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…

■ În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.

■ Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul.

■ La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă caldă.

■ Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

■ Ce este salariul? O atenție din partea statului.

■ Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.

■ Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.

■ De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).

■ Compoziția religioasă a României: doi baftiști și 22 de milioane de protestanți.

■ Demonstranții: Vrem carne! Vrem mălai!
Vrem pe regele Mihai!
Leana: Cereți voi, da nu-i nimic
Eu cu Nicu nu abdic!

■ Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.

■ La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane.
Un tip scund și rotofei încearcă să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată… și încă-odată. La un moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să
intru, eu nu mai deschid magazinul!

■ 1965: – Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polinicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!

■ La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatului Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.

■ Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

■ Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne, aici a fost brânză!

■ Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

■ Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.

■ – Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am
revenit, era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul.

■ Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e Gogu.

■ Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri…

■ Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință. Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.

■ De ce nu se vinde cafea? Să nu ne putem ghici viitorul!

■ Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!

■ Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.

■ Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.